-Buenos días. ¿Qué tal un apretón de manos para empezar?
-¡Guten morgen! Si empezamos ya con coñas, mejor lo dejamos. Vaya al grano.
-Ya es usted más famoso que Bob Esponja. ¿Cómo lleva la presión de ser en foco de atención de millones de personas en todo el mundo?
-Uy, usted no sabe lo que es presión. ¿Le muestro el poder de mis ventosas? Le podría hacer la liposucción gratis.
-Mejor otro día. Sigamos: acaba de predecir la victoria de España. ¿Está usted seguro? Porque hace dos años en la Eurocopa…
-Aquel día estaba de resaca. Me lo había montado con dos calamares hembra que estaban para comérselas. Pero he aprendido la lección. Vamos, que hasta al mejor maestro le sale de vez en cuando un borrón…. de tinta, je, je.
-Veo que es usted un dechado de virtudes: adivina resultados deportivos, cuenta chistes cefalópodos… ¿Algún secretillo más que quiera contarnos?
-Hoy estoy de buenas, así que le diré que hace dos semanas estuve en Madrid, con María Emilia Casas, la presi del Tribunal Constitucional. Me dijo: Mira Paul, llevamos cuatro años con este tostón y no quiero más broncas de De la Vega. Ayúdanos a dictar sentencia.
-Pues la ha liado usted parda….
-Si hubiera sido el estatuto gallego todo habría sido más fácil.
-¿Sabe que la bruja Lola le ha puesto a caer de un burro por competencia desleal?
-Algo he oído. Pero no debe preocuparse. Poca competencia desleal puedo hacer a quien no acierta ni una. Ni siquiera con el peinado.
-¿Tenemos el día graciosillo, eh? ¿Qué planes tiene para después del Mundial?
-Estoy estudiando varias ofertas. Quentin Tarantino me ha ofrecido protagonizar la segunda parte de Pulp Fiction. Y el Corte Inglés me ha propuesto ser el rostro de la campaña publicitaria de la temporada de otoño. El eslogan sería algo así como: “Te faltarán manos para llevártelo todo a casa”.
-Oiga, si le pregunto ahora quién ganará las próximas elecciones generales en España, ¿Qué me contesta? ¿Zapatero o Rajoy?
-Como diría mi bisabuelo, el que se enfrentó al capitán Nemo: Mucho cascarón para tan poco mejillón… |
